Ещё в прошлом году на заседании Бильдербергского клуба Виталий Манн и Борис Гонтермахер встретились с первым в мире либертарианским президентом Хавьером Милеем. По собственному признанию лидер Аргентины оказался нашим давним читателем и с радостью согласился дать интервью. Найдя свободное время в плотном графике работы по массовому сокращению регуляций и министерств, Милей рассказал журналисту издания Олесю Вавёркину о своих достижениях и планах на посту президента.
Добравшись, наконец, после многочасового перелета в Буэнос-Айрес, нас встретил личное ЧОП президента – охрана довезла нас на бронемашине до резиденции президента. «Не переживайте, доедем без проблем, миномёты для свободного ношения мы всё-таки запретили», – обнадёживает водитель Хосе Дорито Пабло, в то время как мы оплачиваем проезд на уже 35-ой по счету автодороге.
Войдя в кабинет, мы сразу увидели аскетичность рабочего места Милея: кроме гадсденовских флагов, рабочего стола с кучей бумаг и топором, стула и компьютера кабинет президента не имел никаких атрибутов. Как заявляет сам Милей, улыбаясь, вся мебель и украшения в резиденции были распроданы для выручки денег, которые очень нужны Аргентине.
— Господин президент, спасибо, что согласились на интервью.
— Всегда пожалуйста. Да здравствует свобода, черт возьми!
— Я вижу теперь у вас на столе топор, а не бензопила, как раньше.
— Дело всё в том, что социалистический биомусор, заседавший в этом кабинете до меня, довёл Аргентину до такого состояния, что теперь даже президент не может себе позволить купить бензин. Поэтому мне пришлось принять волевое решение и купить электромобиль. Теперь, чтобы иметь возможность сделать стейк из мраморной говядины нужно рубить дрова топором, а не бензопилой.
— После того, как вы отменили своим указом все налоги в Аргентине, как теперь финансируются расходы вашего правительства?
— Мы поступили по-новаторски как настоящие либертарианцы: мы преобразовали правительство в частную компанию и разместили её акции на IPO. Теперь люди со всего мира инвестируют в Аргентину. Конечно, бывают казусы: так, нам пришлось вернуться в БРИКС на два дня после того, как контрольный пакет акций перекупил Китай, однако на следующий день Трамп предложил китайцам сделку получше, и они продали свою долю. В любом случае, это точно лучше, чем жить с инфляцией в 13 тысяч процентов и налогами в 80%.
— К слову об аргентинских политиках: на днях в некогда популярной в нашей стране соцсети вы написали: «Тяжёлое социалистическое прошлое Аргентины, наконец, сброшено. Майору Диасу — медаль», однако спустя пять минут сообщение было удалено, а еще позже 12 социалистических депутатов конгресса пропали после вертолётного сафари. Связаны ли эти события между собой?
— Нет, это сообщение никоим образом не связано с пропажей. На самом деле, это была реклама крипто-токена, а майор Диас просто является автором этой идеи. То, что его подразделение пригласило депутатов на сафари, просто совпадение.
— Но ведь тот крипто-токен, о котором вы говорите, позже оказался мошенничеством.
— Это было не мошенничество, это был ещё один способ достать деньги в этот трудный час для экономики, не обрекая людей новыми налогами. Часть денег, которые мы заработали на запуске этого токена, направили в экономику Аргентины, а другую инвестировали в перспективные стартапы на Бермудах и недвижимость во Флориде. Почему отбирать насильно у людей деньги налогами считается нормальным, а заработать деньги рекламой нет?
— В своей речи в Давосе вы подвергли критике глобалистские элиты за пропаганду концепции перенаселения Земли, однако у Вас у самого нет жены и детей. Не кажется ли Вам это непоследовательным?
— Жены у меня нет, поскольку ЗАГС в Аргентине был упразднен, так как денег на содержание этого бюрократического монстра у нас не было, и мафиозная группировка под названием «государство» теперь не говорит вам с кем надо спать. А вообще, знаете, насчёт того, с кем я сплю… Я же не лезу со своей сестрой в вашу личную жизнь, так и вы не лезьте в мою.
— Одним из ваших главных предвыборных обещаний было сжечь Центробанк, который вы назвали причиной гиперинфляции в Аргентине. Пару месяцев назад под ликование толпы в прямом эфире вы дистанционно взорвали здание главного кредитно-денежного органа страны.
— О, да, это было потрясающе! Трансляцию сожжения Центробанка Аргентины смотрело 5 миллионов аргентинцев одновременно, ещё столько же в то время было на улицах. Мы устроили хорошее шоу и выручили много денег. Со времен Эвиты (Эва Перон – ред.) мы не устраивали такого представления. А вообще нажать на детонатор и взорвать это ублюдочное этатистское учреждение было одним из лучших ощущений в моей жизни и моей главной мечтой. Знаете, это как станцевать танго или попробовать вино с мраморной говядиной в первый раз. Смотреть за сожжением Центробанка для аргентинцев было так же приятно, как и смотреть как Марадона обманул англичан в 86-м году.
— Кстати, касательно аргентинцев и англичан. Как вы собираетесь решить вопрос Фолклендских островов?
— Как президент Аргентины, я полностью поддерживаю действия британского правительства по регулированию экономики, увеличению налогов, разрастании бюрократии и поощрению неконтролируемой иммиграции. Еще 20 лет такой политики и вопрос Мальвинских островов будет решен навсегда. Дай Бог они не сойдут с этого пути. Удачи им.
— Как известно, на упразднении Центробанка Вы не остановились и решили закрыть вместе с ним все министерства в Аргентине.
— Именно! Мы вначале тоже хотели сжечь здания, в которых располагались эти министерские крысы, но потом всё же посчитали продажу этих зданий более выгодными. Буэнос-Айрес, конечно, после этого преобразился. Так, офисы министерств гендерного равенства, образования, здравоохранения были заменены на публичные дома, казино и супермаркеты с наркотиками соответственно.
— Ваше двухлетнее правление отметилось расширением гражданских свобод для аргентинцев. Теперь в Аргентине отменён возраст согласия, а также разрешена торговля оружия и наркотиками. Не слишком ли радикально?
— Моя задача — полностью уничтожить государство и даровать максимальную свободу всем аргентинцам. Возраст согласия — это очередное лицемерие государства: значит, в 13 лет платить НДС и налоги с денег, подаренных бабушкой, это можно, а заниматься любовью нельзя? А что касается расширения экономических свобод, то на одном экспорте вина, мраморной говядины и футболистов мы далеко не уедем, надо что-то придумывать. После легализации наркотиков наше ВВП увеличилось на 10%, и это я не говорю о рекордной выручке от туризма.
— Вы также являетесь доктором экономических наук. Какими экономистами вы вдохновляетесь в своей работе?
— Конечно же это Анатолий Чубайс – величайший экономист XX века, спасший Россию от голода и красной чумы коммунизма, обрекшей людей на массовую нищету. Мне невероятно повезло, что у меня и Чубайса был один и тот же преподаватель по Торе, сделавший наше знакомство возможным. Невероятно горжусь этим и считаю российские экономические реформы девяностых примером для Аргентины. Кстати, мой преподаватель по Торе познакомил меня еще с одним восточноевропейским лидером. Отличный парень, я его даже на инаугурацию приглашал.
— Между прочим, либертарианское движение имеет своих последователей и в России. Что бы вы хотели сказать своим российских сторонникам и фанатам?
— Во-первых, я бы посоветовал либертарианцам не иметь проблем с невыполненным домашним заданием. Образование – ключ к успеху и построению богатого, процветающего общества без государства. Так как на выборах в Аргентине разрешено голосовать с 14 лет, то однажды произошёл конфуз: наш кандидат в депутаты не смог прийти на предвыборные дебаты, поскольку мама не пустила его из-за невыполненной домашки по алгебре. Правда, всё разрешилось хорошо, поскольку его оппонент от социалистов не пришёл по той же причине. А во-вторых, вы думаете, меня избрали из-за того, что я профессор экономики? Нет, меня избрали, потому что я в своём либертарианском СМИ писал о миграционном кризисе в Европе, преступлениях негров в США, трансгендерах и моральном банкротстве своих оппонентов. Если будете делать как я, обязательно победите.
— И финальный вопрос. Как все-таки будут работать суды при анкапе?
— Никак. Рынок сам порешает.
— Спасибо за интервью.
— Вам спасибо. Кстати, вот вам купон на скидку в бывший офис министерства гендерного равенства в качестве благодарности, у меня с прошлого раза остался ещё. Да здравствует свобода, чёрт побери!
